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說幾個殘酷卻真實的感情規律

2020-12-15  新用戶018...

    不再喜歡你的人,很少會坦誠地說“我不喜歡你了”。

    他們通常會說,“我們不合適”。

    因為說完了“不喜歡”,接下來必然要面對一系列追問“為什么不喜歡了”、“什么時候開始不喜歡了”、“是不是喜歡上別人了”……

    你覺得這很正常,但他覺得這不正常,他嫌麻煩。

    說“不合適”,就簡單多了。

    這是一種轉嫁問題的完美話術,他把“我語言”換成了“你語言”,從“我不好”瞬間就變成了“你不行”。

    可以試著想想,如果你喜歡的人告訴你,“我們不合適”,你會覺得他是在描述自己嗎?

    不,你會覺得他是在描述你。

    你想的往往不是“他覺得他不適合我”,而是“我哪里不適合他”。

    從而忽略了,問題可能恰恰出在他身上。

    很多人會誤以為這是對方對自己還有感情的證明。

    “他沒說不喜歡我啊,他只是說不合適啊?!?/span>

    其實那就是不喜歡,只是明說出來不好聽罷了。

    主動提分手的人,會夸大你身上的缺點。

    甚至會全盤推翻之前對你的描述。

    比如曾經夸你開朗愛笑的人,可能會在分手的時候,說你話又多又煩人。

    曾經夸你溫和內斂的人,可能會在分手的時候,說你缺乏激情。

    曾經夸你聰明的人,翻臉了又會說你太聰明,讓他失去了自尊。

    曾經夸你獨立的人,翻臉了也可能會說你太獨立,讓他沒有被依賴的感覺。

    總之,人都是一樣的,感情還存在的時候,一切都不是問題,缺點也能看成優點。

    “路癡”是“蠢蠢的很可愛”,“話少”是“憨憨的很可愛”,“情緒化”是“發脾氣的樣子都很可愛”。

    感情不在了,就能一百八十度大反轉。

    “路癡”變成了“蠢”,“話少”變成了“沒勁”,“情緒化”變成了“你怎么又無理取鬧”。

    你說那句話是真的?都不是真的,這些都是他的主觀評價,而他的主觀評價,和他的心情相關,和你無關。

    換句話說,感情中,另一半對你的評價,永遠只能作為一種當下的情緒反饋,不能代表你的真實價值,也不意味著他會一直這么想。

    尤其是分手時對方給你下的“結論”,要客觀去看待。

    那并不是真的你,而是“現在的他眼中的你”。

    男性對感情的需求,遠小于女性。

    什么“一生一世一雙人”什么“蒲葦韌如絲磐石無轉移”,這些話會讓很多女生覺得很感人,但在多數男生看來就不靠譜。

    對男性而言,現實往往要凌駕于感情之上。

    這是他們的思維模式決定的,在男性思維中,喜歡、戀愛、婚姻,是三件事。

    這就是為什么,有的人明明不喜歡你,還是要和你戀愛結婚,因為他需要結婚。

    這也是為什么,有的人好像很喜歡你,但和你曖昧幾個月忽然就有了對象,因為他覺得你不配和他在一起。

    說白了,很多男人腦子里就沒有“愛情”這個概念。

    所以別動不動聽到幾句浪漫的許諾,就一下沖昏了腦子,覺得他果然是愛你的。

    說的人未必是真心想說,但他知道你是真心想聽。

    愛情是靠陪伴來證明的,而且只能靠陪伴來證明。

    許諾、激情、沖動,從來都是轉瞬即逝,它可以讓你開心,但它不是未來的通行證。

    一見鐘情和日久生情,本質上并沒有區別。

    生理角度上講,讓我們喜歡一個人的,是我們體內的PEA水平。

    PEA學名叫苯基乙胺,它還有一個別名叫“愛情物質”,是一種我們在開心、興奮的時候會分泌的東西。

    只要我們大腦分泌出足夠多的PEA,我們就會喜歡上一個人,俗稱“見到你很高興”。

    茫茫人海驚鴻一瞥,PEA濃度急劇上升,雙目一對就定了終身,這是愛情。

    和一個人認識很久,幾件小事慢慢積累,忽然一天PEA超過了正常水平,互相越看越順眼,這也是愛情。

    為什么我們老說,情侶間要增進感情,可以去坐過山車、看恐怖片?

    因為人在緊張的時候,PEA的分泌量會大幅提高,更容易讓我們喜歡上彼此。

    所以,不要給感情賦予太多的意義。

    一見鐘情很難得,日久生情也不容易。

    你和他是從小穿開襠褲長大的青梅竹馬,跟她和他認識一星期火速訂婚,也沒有什么高下優劣。

    我見過很多人,在感情中很痛苦卻不愿放手,理由都是“我們學生時代就在一起了”或者“我和他是一見鐘情”。

    這都是人為地神話了感情,但實際上,感情的產生并不拘泥于形式,不管你們是怎么在一起的,都不能決定感情的價值,也不能影響你對它的基本判斷。

    說到底,感情的產生,都是大腦在“騙人”而已。

    如果你想冷靜看待一個人,就要選擇獨處的時候。

    因為陷入感情的人確實會變笨。

    有實驗表明,人看見自己喜歡的人的時候,大腦中負責記憶力和注意力的部分,會受到抑制。

    與此同時,人在熱戀期產生的種種化學物質,也會影響到我們的客觀思維。

    俗稱“戀愛腦”。

    比如你自己一個人待著,會想到很多對于他的不滿和委屈,但總是在見到他本人的一瞬間煙消云散。

    又比如你和其他人討論,就能看到很多他身上的缺點,但總是在他出現的一剎那忘得一干二凈。

    這不完全是因為你傻,而是你的大腦偷偷替你做了決定。

    這就是為什么我們總說,愛情是盲目的。

    所以你要全面去判斷一份感情,最好是當他不在你身邊的時候。

    拋開一切和他有關的事物,好好想想,你到底過得開不開心、滿不滿意,然后再做決定,是要堅持還是要放棄。

    這時候他一句話可能就會打亂你的想法,不是因為他真的有多么好,只是因為你還喜歡他。

    但你喜歡他,不是你一定要和他在一起的理由。

    愛真的會消失。

    剛才提到了PEA(已經忘了的回去看第四條),PEA是維持愛情最好的物質,但PEA能夠維持的時間并不長。

    它的濃度高峰只能保持6個月到4年的時間,在人群中的平均時長不到30個月,也就是兩年半。

    這就是為什么,情侶之間的熱戀期一般都在3個月左右,因為戀愛誘發的PEA這個時候就開始漸漸消退了。

    這也是為什么,很多婚姻都會在兩三年的時候迎來終結,因為PEA所能維護的激情已經到了極限。

    “七年之癢”都已經是很難得的感情。

    但并不是所有的愛情都會在PEA消失后就結束。

    因為激情期過后,維系愛情的就變成了內啡肽。

    內啡肽又被很多人稱為“婚姻激素”,它的作用跟PEA相反,PEA使人激動,內啡肽使人鎮靜。

    我們常說的“溫馨的婚姻”,就是內啡肽的效果,它讓我們覺得安心、舒適、溫暖,從而產生依賴,習慣了這種依賴感,愛情就會長久地保持下去。

    “待在他身邊就安心”,安全感就是這么來的。

    然而問題也出現了,兩性關系中,促使我們分泌內啡肽的,是我們真正感到安全且愉悅的時候。

    如果兩個人忽視了對感情的經營,激情淡化后遲遲找不到和睦相處的好辦法,那愛情自然就結束了。

    所以我們說的“愛會消失”,不是它本身會消失,通常都是因為只顧著吃喝玩樂,忽視了對雙方內心的探究,激情期一過,一切打回原形,和陌生人一樣。

    為什么感情需要溝通、交流和無休無止的磨合?

    因為只有這樣,我們才能找到陪伴彼此的最好方法,讓它永遠存在。

    最后一條

    說了這么多,其實核心就一句話:

    只有發自內心的喜歡,才有可能讓一段感情長久。

    不是你自己喜歡的人,就不會興奮,不興奮就產生不了愛情。

    不是喜歡你的人,對你的態度就會受情緒左右,出現了問題就會把責任推給你。

    缺少了真實的愛情,自然沒辦法靜下心共處,感情維持的時間就大大縮短。

    愛情確實是存在的,它不受人的主觀感受影響,它是一種天然的狀態。

    但愛又是不持久的,它需要雙方共同的努力,像蓋樓一樣,從地基開始,每一層都不能松懈。

    這是最殘酷的現實。

    也是愛情最美好的地方。


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