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三條成年人的社交"潛規則",讀懂受益終身

2020-12-13  京博國學

    人生路上,我們都不是一座孤島??扇撕CC?,遇人無數,很多關系走著走著就散了,很多感情處著處著就淡了。

    唯有寥寥幾人,知你冷暖,懂你悲歡,不離不棄。

    這些長久舒服的關系,不是因為三觀一致,共同利益,而是做到了這三點社交"潛規則":不討好,不敷衍,不強求。


    不討好,平等融洽,關系才長遠

    在朋友圈看見這樣一段話很扎心:和深深在意的人聯絡,倘若他遲遲不回消息,我便會刪了那個對話框。因為不想看見自己卑微討好的模樣,也不想體會那種滿盤皆輸的失望。

    交往中,當你滿腔熱情,換回的是不理不睬,當你低眉折腰,換回的是趾高氣揚,這只有一種可能就是關系不對等。

    魯迅的第一任妻子朱安,是父母包辦成婚。

    魯迅看不上朱安,可是朱安卻為了得到魯迅的愛,一味地討好諂媚。

    一次與親友吃飯,魯迅聊起自己曾吃過一種精致的糕點。朱安立刻附和說,“是好吃,我也吃過?!?/span>

    魯迅很不高興,因為他知道妻子在說謊,點心是他在國外吃的,妻子當時并不在場。

    后來魯迅遇到了學生許廣平,兩人思想一致,加上學術上有很多共同話題,最終兩人舉案齊眉,恩恩愛愛到白頭。

    不管是友情愛情,只要不平等,你再討好,對方也不會接納你,只能給對方帶來尷尬難堪,而且卑微的是自己。

    《周易》有句話說:“上交不諂,下交不瀆?!币馑际菍Υ俑呶恢玫娜?,也不攀附,不諂媚;對待再低位置的人,也會禮相待,絕不傲慢。

    真正的關系如天平的兩端,平衡不相上下;真正的感情應該是吸引來的,而不是低三下四討好求來的。

    自卑的人,總是看別人臉色行事,唯唯諾諾,生怕別人因自己的“不當”言行有分歧不高興。

    殊不知這是人際交往的大忌,其實對方并不喜歡你不自信或者自負的樣子。你討好,無非是在告訴對方“你可以肆無忌憚地傷害我,詆毀我,我都不會在意的?!?/span>

    把別人放在山頂,把自己放在山腳,對方是看不到你的。只有同在一樣的位置,彼此才是對方的風景。

    正如莫言在《如何對待不喜歡你的人》文中說的一句話:

    “刻意去討人喜歡,折損的,只能是自我的尊嚴。不要用無數次的折腰,去換得一個漠然的低眉。沒有平視,就永無對等?!?/span>



    不敷衍,真誠靠譜,情誼才無價

    村上春樹說,“一個敷衍了事、平淡無趣的態度,怎么能期待擁有一個趣意盎然的生活呢”。

    與人相處,我們都愿意和態度明朗,言必行,行必果的人接近,因為他們從不敷衍,既可和而不同,還可不相為謀。

    行走江湖,一個人無論多么能力非凡,多么才華橫溢,如果為人做事總是虛情假意,絕不會有靠譜的人情往來,更不會成就大事。

    在《三國演義》里,劉備之所以能從一個織席販履的街頭小販成長為雄霸一方的諸侯,得益于四個字:“重情,靠譜”。

    諸葛亮曾在《出師表》里自述:“臣本布衣,躬耕于南陽,茍全性命于亂世,不求聞達于諸侯。先帝不以臣卑鄙,猥自枉屈,三顧臣于草廬之中,咨臣以當世之事,由是感激,遂許先帝以驅馳?!?/span>

    劉備在得到諸葛亮以后,才逐漸有了自己的地盤,最終才有了和曹操、孫權三分天下的局面。

    沒有三顧茅廬的深情,沒有劉備靠譜的為人,就沒有魏蜀吳三足鼎立的格局。

    “身在曹營心在漢”的關羽是個響當當的人物。他為了保護劉備的家小,被迫投降曹操,曹操想招募關羽至自己麾下,對他可謂是百般照顧,送金銀珠寶,送美女,還送他赤兔寶馬。

    但是,關羽在得知劉備下落后,毅然離開曹操,過五關,斬六將,遠走千里護嫂尋兄。

    正是劉備對哥們不敷衍,對人才不含糊,對戰役不懈怠,才使得自己在天時地利人和方面獲得了最大的支持。

    一個人內心裝滿了真誠,就會待人不輕率,做事不馬虎,這樣建立起來的關系忠誠而牢靠,放之四海而皆準。

    三國時期,管寧與華歆是同學,讀書時同坐一張席子。

    可是,關系再好也有差異。

    外面有貴人的馬車經過時,華歆便出去湊熱鬧,但管寧不理這些,一心讀書。

    那天華歆回來后,管寧將席子分開,平靜地說了句:“從此,你不再是我朋友?!?/span>

    認真的人,對待友誼一是一二是二,從不將就,也不似是而非。既然三觀不同何必在一起委曲求全。

    如果兩人擰巴著待在一起,你潦草我,我應付你,不但褻瀆友情,還是對彼此人格上的不尊重。


    不強求,有近有疏,相處才舒服

    張充和先生七十歲時用隸書寫下這樣一幅對聯:“十分冷淡存知己,一曲微茫度此生”。

    意思是,對其他人非常冷淡中總有自己的知己,心中有一曲清歌就足以安然度過一生。

    人和人相處是門藝術,不管什么關系,太近了就會把自己的意志強加于人,太遠了彼此又滋生陌生感。

    人生有尺,要有度。如果什么事情都互相指望著符合對方的期望,終究有一天都會感到很吃力。

    關系太近是一場災難,人和人大多失于過分親近。不強求的關系,才會避免消耗,散發出正能量。

    生物學家曾做過一個有趣的實驗:他們把十幾只刺猬放在室外,刺猬凍得瑟瑟發抖,出于本能反應,擠在一起互相取暖。

    但由于每只刺猬身上都有尖銳的刺,稍微靠在一起,就會把彼此扎得傷痕累累,它們就會立馬四散逃開。由于天氣寒冷,它們只能靠攏,受傷,散開,再受傷,循環往復。

    最后,終于找到一個合適的距離,既能夠互相取暖,也不至于傷害同伴。生物學家就把這個現象稱之為:“刺猬法則”。

    距離產生美,彼此尊重,彼此珍惜。不壓迫,是給別人留余地,也是為自己留退路,這樣的關系才長久舒適。

    人為什么會有痛苦?因為人和人之間一直在互相為難,各執己見,互不相容。

    任何以自己意志為前提,妨礙別人的說話做事,都缺少邊界感。

    殊不知當你凌駕于別人之上或許滿足了自己心里需要,同時你也正在為別人提供反擊的理由。

    孔子曰:“己所不欲,勿施于人”。

    舒服的關系是建立在相互尊重的基礎上,戳傷別人,自己也會受傷,讓別人極度不適 ,自己也會弄一肚子氣。

    力的作用是相互的。越做好事的人心態越豁達,越給別人快樂,自己心情越開朗。

    反之,越為難別人,越是作踐自己,不強求別人,其實就是放過自己。


    劉震云在《一句頂一萬句》中寫道:

    “這世上的所有事都經不起推敲,一推敲,哪一件都藏著委屈?!?/span>

    的確,為了生活,我們去討好,去逢場作戲,去控制。然而我們得到了什么?除了身心疲憊,傷筋動骨,什么也沒有。

    正如有人說的那樣:倘若一段感情的維系,總要靠我熱臉貼冷屁股;總要靠我一廂情愿地堅持;總要靠我費盡心思地去討好與試探,不如算了吧。

    不要打擾別人了,也不要作踐自己了。愛情也好,友情也罷,合則來不合則散,沒必要過于強求,別去討好和遷就他人,活著最重要的是讓自己過得開心。

    人間之緣,有聚有散,相交在緣,相處在惜。

    人生就像一場旅途,陪你走一程的人很多,陪你到最后的很少,只有自己才是最好的陪伴。愛自己,才是終身浪漫的開始。

    就像喜劇大師卓別林所說:“當我真正開始愛自己,我才認識到,所有生活的痛苦和情感的折磨,都是違背了自己的本心?!?/span>

    自己永遠是自己的主角,不要總在別人的戲劇里充當著配角。愿你余生照顧好自己的情緒,不負自己,不負他人,真實的活在當下。
    ※ 本文系京博國學原創,作者莞爾一笑

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